こんにちは
今回で４月編は最後になります
とんでもないボリュームで読みづらいこと、お詫び申し上げます
ただどうしても当時のリアルを伝えたいものですから
過去編はこちらです
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今も発症直後で苦しんでいる方がたくさんおります
またストレスが臨界点ギリギリの方もたくさんいます
そんな方達の助けになれば、またそのご家族、友人などに本人の苦しさが伝わればなあと思います
では
４月２１日
曇りのち雨。
今日は最近にしては珍しく仕事中も予期不安が数回あった。
今週末にはメイラックスを半錠に試したかったのだが、この感じではあやしいかな？
単純に今一気分がすぐれないだけだろうが、不安症状といちいち結びつけるのが厄介なところだよほんと。
一昨日の一件も立ち直ったつもりで言い聞かせたのに、昼にふと思い出して憂鬱な気分にもなったりしたんで、まだまだ弱いなと思う今日この頃ではある。
夕方あたりはデパスを飲むか迷ったくらいしんどかったのではあるが、踏みとどまり今は落ち着いた。
しかし予期不安の時に丹田呼吸法を試すのだが、呼吸困難感が強くより不安感が強くなるのだがやりかたが間違っているのだろうか。
一番手軽で効果的とよくめにするのだが、いつも苦しくなってしまうんだよな。
それとも苦しくても落ち着くまで続けなければならないのだろうか？
仕事中に試すにはちょっと勇気がいるな。
もしかしてブログを見ている人もいるかもしれないし、発作覚悟で休日にでも試してみることにしよう。
４月２２日
晴れ。
本日は予期不安が２度あったものの、何事も無く１日を過ごせた。
ウォーキングもやったし、早歩きもだんだんと平気になってきた。
以前は心拍数の上昇に不安感があったものの、次第にウォーキングによるものとの認知が進んできた実感がある。行動による身体の変化を繰り返し脳に刷り込んでいく作業が順調に進んでいるのは実に良い方向だと信じている。
それに倣って今日はもう一つ実験を行ってみた。
前回失敗したアルコールの摂取である。
本日は自宅で前回同様コップ一杯分のビールで挑戦した。
結果は不安感もなく美味しいほどでもないが、飲むことができた。
心拍数は上昇したが、お酒であると認知しることができた。
自宅によるものが大きいと思うのだが、一つ不安は解消された気がした。
再び実家での実験への意欲もわいてきた。
こうやって良い日を増やしていきたい。
４月２３日
晴れ。
今日は休日。
いつものように行動を心掛けて１日を過ごした。
いままでなら行かないような、少年団にも顔をだし、自分から積極的に話しをしたりと進んで行動してみた。
薬も持たずに僅かな時間ではあるが外出もしたし、自信をつけられた１日となった。
予期不安もなく穏やかに楽しく過ごせた。
でも調子には乗らずこういう日もあるさとそんな気分で行こう。
明日はどうかはわからないのだから。
少しずつでも不安よりも楽しいことを増やしていきたい。
発症してからは楽しみははっきりいってゼロになったが、少しづつ取り戻してきた気がする。
というより新しい楽しみを作ったような感じかな。
ちょっとずつちょっとずつでいい。
新しい人生も悪くないと思えるように。
４月２４日
雨のち晴れ。
今日は朝はのんびり起きた。
家族とホームセンターに買い物に行く。
テーマはGWにて模様替え、というよりリホームをしようということだ。
子供も少年団の行事もあるしなかなかに旅行も難しい。
うまく予定が合わないのだが言い訳と言っちゃ言い訳だな。
とはいえ私もヒマは不安症状にかられそうだ。
薬を抜きながらの生活にもチャレンジしてみたいし、近場ならまだしも遠出には若干の不安もある
できることは確実に増えている実感もあるし、進んで外向的にもなっている。
今日だって自分から進んで動けたし、自信は着実についている。
失敗は恐ろしくはないが、良い状態を続けたいのも人情ってもんだ。
近場でもいいから出かけながら、私が空いた時間はDIYで不安症状を一気に忘れてしまおうとの作戦でいきたい。
目標は、壁の一部を漆喰塗りにすること、ソファの作成、収納型ベンチBOXの作成。
大した休みの時間がないため（予算も）、全部は無理かもしれない見通しだが、うまくいけば５月いっぱいやることはできそうだし、それはそれでよい。
まあ素人だし、のんびりやりたい。
ものを作る達成感はなかなかに良い。
今日は予期不安も無く過ごせたし良かった。薬は一応はもっているのだが、買い物中は車に置きっぱなしだし、多少づつ身から離すこともできている。
外食も不安感なくできた。
明日は仕事、今週も１日１日を頑張って過ごそう。
４月２５日
晴れ。
今日は予期不安は一回あった。
午前中に先輩との作業中だった。何回も繰り返して経験してくると予期不安前の感覚もわかるようになってきた。
なんとなくなんだが、ちょっとした疲れを感じた瞬間に身体がすっと異常を察知したような感覚があり、そこから一瞬の間をおいて予期不安につながっていく流れ。
疲れの場合もあれば、季節がら体温の上昇の時などもある。
最近は予期不安の状態からの悪化を防げるように暗示をかけることはできるようになってきた。
まだ完全ではないが、「これは異常じゃない、○○が原因でこうなっているだけだ」と、その時不安に思った症状に論理的に身体に教え込む方法をとっている。
そして大丈夫だから放っておこう、どうでもいいよと相手にしないように心掛けをしているのだ。しかしこれは予期不安あっての行動のため、やや受け身の行動となる。
そこでこの予期不安前の感覚時に先手を打って、暗示なり行動なりで予期不安を防ぐことが出来ればもっと日常生活が楽になるのではないだろうか。
発作も一連の不安症状も予期不安から始まっていくものだ。
となれば予期不安自体を無くすことが克服への近道となりうると思われる。
しかしながら、考えうる弊害として身体に意識を向けてしまうので、本来の克服法からそれてしまう。
本来、身体症状にとらわれず意識を外向的にし、症状自体を忘れてしまうのが正しい状態へと導く手段であるはずだ。「そういえば不安障害だったっけ」と忘れるくらいが最良であるはずなのだ。ならば自ら意識を向けるのは逆効果になるのではないか。
まあどんな薬にも副作用があるといったところか。
理想形として普段はいつも通りに過ごし、予期不安前の一瞬に脳に暗示行動を起こすことだが、それなりに訓練が必要だろう。
まあいまさら怖いもんもないし、なんでも実験してしまおう。
４月２６日
晴れ。
本日は昨日の企画を実践したのだが、感想としては今ひとつ。
結果予期不安はなかったのでよかったのだが、なんか疲れたような気がする。
身体の変化の際に意識を外に向けると同時にその変化について論理的に解釈し納得させる。
例えば、心拍数が上がってきた時、
「これは今ちょっと走ったからドキドキしてるな、そんなことよりこの仕事どう片付けようか？」
と、変化があるたびに言い聞かせと無視を同時に行うという相反した行為をするというのは、結構難しい。
仕事中や集中しなくてはならないものがあればうまくいくのだが、心も体もヒマな時は厄介だと感じた。気を外に向ける目標が無いからだ。
今日もそうした瞬間はあったのだが、GWに向けてのDIYの設計図を無理にスケッチしたりして紛らわせられた。手を動かすのは効果的なのかもしれない。
予期不安時のリラックス法なんかでよく漸進的筋弛緩法が良いとみみにはするが、すでに予期不安にとらわれているとどうにもリラックスに集中できない。
予期不安が起こっているから今これをやっていると脳が認知をしてしまうのかもしれない。
だから私にはあまり効果がない感じがする。
人それぞれだからしかたのないことではあるが。
認知行動療法を自分なりに解釈し応用していくのが自分には合っている気がするので、実験を繰り返しながら、対策を講じるほうが楽ではあるし、攻めている感じもして気分がいい。
そういえば、３月後半の物凄くきつかった時ジグソーパズルに救われた時があったのを思い出した。
子供用のパズルを手伝った時だった。
気分も鬱気味で何もする気もなかった時、子供とも遊ぶ気も起きなかったのだが、渋々手伝い始めた。最初は気が乗らないのだが次第に集中し始めると、不安感も感じずパズルに没頭してしまった。その後数日間夜パズルが日課になったっけ。
その経験も踏まえると集中して手を動かすことが不安感を飛ばすリラックス法には良いのかもしれない。
しかしスマホアプリのゲームにはそんな効果は感じられなかったので、受動的にやらされるのは駄目なのかもしれないな。
絵を書くのを趣味にでもしようか。
４月２７日
穏やかな晴れ。
不安障害と付き合っている日々。
少しは共存できてきているのかなと思える今日この頃である。
救急搬送されてから２か月が過ぎようとしている。
思い起こせばあれから生活が一変したのだなと。
お酒もそうだし友人と遊びにも行かなくなったな。
タバコは少し吸えるようにはなったが、コーヒーも飲まなくなった。
たまにパチンコなんかもやっていたが全然いってないし、食事も量が減ったな。
ラーメン屋巡りなんかもしないな。
好きな音楽も聞かなくなったな。あがる曲が好きだったから興奮したくないから。
つまらなくなった？
そういえばどうだろう？
やれることは確かに減ったし、楽しみは減ったといえるっちゃいえる。
でもその分というか、家族の為に動いてる気はする。
前は全部妻まかせ。行事も少年団も全部。
でも最近は自分から進んで参加しているし、面倒だった家具作りも毎週のようやっている。
意外とブログで自分を見つめる時間も好きだったりする。
出来なくなったことも少しづつできるように目標もある。
友人とお酒が呑めるよう訓練もしていきたい。
なんだ意外と充実してるじゃん。
ひまだな～とか、退屈だな～とかそんな時間が今の私には無い。
無いように過ごしている。
日々の些細なことさえ目標になっているんだもんしかたがない。
右利きが突然に左利きの生活を始めるようなもんだ。
そりゃあ不具合は多い。
でも初めから諦めててもなにも始まらないし、ただ進めばいいんだろうな。
こんな考えが出来れば、不安障害もパニック障害も無縁で人生を送れたんだろうが、なったおかげで何気無い日常にも幸せを感じれるようになったのも事実。
天気がいいと気分が良いなんて思ったこともない。
失敗しても引きずらないようになったし、恐れない。
どうせもう状況はよく無いんだから。
なって良かったとは絶対に言わないが、自分を変えるきっかけとしてとらえるようにし、前向きに生きていこう。
一日一日が全て大事な日であって、人生で無駄な日なんてない。
ちょっと気が早いきもするが、今年の大晦日、頑張ったなあってお酒でも呑めたらいいな。
４月２８日
雨。
仕事も今日で一旦は休みに入る。
GW突入というわけだ。
間では１０連休だなんだ楽しそうではあるが、私の会社は暦通りなんで関係はない。
なんとなく予期不安のような症状もあったが大したことはなく過ごせた。
今週もご苦労様といいたい。
さてTVではGW特集が組まれ楽しそうな雰囲気ですな。
我が家は残念だが予定は無く寂しい限りではあるが、近場にはいきたいとは思う。
海外旅行に行く家族は幸せそうに映るが、隣の芝生は青いとの言葉もあるし、我が家ならでは幸せを探したいものである。
そもそも私は飛行機に乗れない。
小さい頃に飛行機にトラウマがあり、年を経た今でもかなり苦手だ。
乗らざる得ない状況もあったので数回程はあるのだが、できる限り乗りたくはない。
そんな中でこの症状だ。パニック発作を起こさないわけがない。
国内線でもやっとなのに海外なんてとてもじゃないが無理だ。
生涯旅行先は国内だろうなと思うが、国内だって行ってない場所もたくさんあるし問題はないのだ。
とにかく今は旅行を楽しめるよう回復するのが先決ではある。
少しづつ行動範囲を増やし遠くへ旅行に行きたいものだ。
特に今年ははGWも訓練として捉え、頑張っていこう。家族にはちょっと申訳ないがな。
ちなみに私はちょっとした観光地に住んでいて、この時期は他県ナンバーの車であふれている。
みんな楽しそうで良いなとは思うのだが、私と同じような症状を抱えている人達はどうしているのかな？
辛くて外出できない人もいるだろうし、うまく調整してでかけたりするのかな？
みんな自分のペースがあって、それぞれ生き方があるだろうし、一概には言えないだろうけど、
こんな症状を抱えていても人生を楽しむ方法を模索していきたいな。
「不安障害・パニック障害の楽しみ方」
みたいな感じなんだけど、大真面目だ。
苦しい現状にふざけんなとは思うのだが、この症状を抱えていても楽しんじゃダメなんてきまりはないし、大げさかもしれないが普通の人より幸せになったって良いじゃないか。
まだ何も浮かばないし、余裕もないが何とかして見つけてやりたいと思う今日この頃。
楽しめるようになったら克服したといってもいいだろうし。
なんかないもんかね。
４月２９日
昭和の日。晴れ。
今日は朝から家具作りに勤しんだ。
九時から六時まで休み無くだから、連続九時間の労働だ。
仕事なんか目じゃないくらいに疲れ果てた。
予期不安を起こすヒマもなく働いたので、何もなかったが、今疲労感によりなんか変な感じにはなっている。
やっぱりひまになると違和感があるな。
これが無くなれば充実感だけで気持ち良いのにもったいない。
まあでも疲れてるんでかってにしてくれって感じでほっとこう。
めんどくさい。
４月３０日
熱いくらいの晴れ。
本日も昨日に引き続き家具作りをする。
筋肉痛も出るくらい昨日は疲れたが本日もへとへとだ。
でも今日は２つの挑戦に成功をおさめた。
朝一でホームセンターに買い出しにいったのだが、ふとパチンコしてみようかなと思った。
騒音が激しく、空気も悪く、ストレスもたまる閉鎖的な空間。
以前はたまにはいっていたのだが不安障害を発症してからいってない。
いや厳密にいうと、酷いパニック発作を起こした翌日に家にいるのがツラく気晴らしにといったことがある。メンタルクリニックに行く前だ。
しかし入るやいなや、強い予期不安が襲ってきて気分が悪くなった。それでも打っていれば気にしなくなるかなと思って打ち始めたのだが、動悸が激しくなりめまいや過呼吸気味になり始めた。パニック発作だ。もうダメだ、と借りたメダルもそのままに店を飛び出して車で治まるまで横になっていた。
それ以来、行きたいとも思わないし恐怖の対象だった。
でも今ならどうだろうと試してみたかったので、不安になったら逃げればいいや挑戦。低貸しなので１０００円だけのつもりでやったら、まあ当たってくれた。内容なんかどうでもいいので、身体の状態の観察をすると、興奮はしていた。交感神経が働いているのを感じる。
しかし予期不安の状態は無い。興奮状態を興奮状態と冷静に身体が捉えている。
これはかなり良い傾向ではないか。
１時間ほどの観察を経て不安状態にならないことを確認し終了。良い実験になった。
ちなみに１０００円勝った。
夜まで続いた家具作りもほぼ完成となり、へとへとではあったが、急遽実家で飲み会の誘いがあった。前回の失敗もあったので不安感はあるがこれも挑戦。
前回は不安感により離人症状もあった、心ここにあらずで苦痛感が先行していた。
しかし今日は違った。私は私とはっきりと自覚ができた。
そしてなんだかんだで途中不安感が湧いてくる時もあったが、目標は達成できた。
最後までいること、お酒を少量でも飲む事、そして楽しむこと。
全部達成できた。これは本当にうれしいことだ。
失敗は取り戻せることが今日体感することができた。
失敗は怖くない。挑戦しなくなるほうがよっぽど怖い。
一歩一歩進んでる気がする。来月は何をしようか。
・・・・でもパチンコはやんなくてもいい気がするな。
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こんな感じで３月４月と過ごしてまいりました
だんだんと余裕が見れるようになってまいりました
この辺からでしょうか
治すというよりも共存を意識し始めたのは
また新しい自分へと変化させようと思い始めたのもこの頃です
発症直後、人生は絶望一色となりました
しかしひと月ふた月と時間の経過と共に、意識、症状、生活全てに於いて変化が訪れました
それがあって今の私がある
今はそう思います
