こんにちは〜
前回は発症当時を振り返りました
自分がどんな状態なのかもわからず苦しんだ日々でした
分からないというのは、何より不安で怖いものです
その苦しみというのは今でもはっきりと憶えています
当時を思えばザワッとしたものが胸をよぎります
それでも変化というものは訪れるもので、
ようやく自分の状況を理解し克服を決意した3月
そして色々と挑戦を始める4月
この時期を例えるならこんな感じでしょうか
ここら辺の試行錯誤が現在の私に繋がっていると思います
その意味では非常に重要な時期でした
今回も長いですが、あえて全部公開します
誤字、脱字もそのままです
何もない日々の中にこそヒントがあるかもしれません
それが誰かの役に立てれば幸いです
4月1日
新年度がスタート。
こんなに意識したのは学生以来かも知れないが、改めて頑張ろうという気のはなる。
とはいえ朝からデパスをのんではいたのだが、、、
気負いといっては変だが、予期不安みたいなものを感じたので、早めに手を打っておいた。
薬の罪悪感より、いつも生活を取り戻したい思いは強い。
その後は予期不安もあったが、気分は落ち着いて過ごした。
新年度スタートもあって、不安よりもとにかく前向きに過ごそうと思う。体を動かす。何かを始める。家事でもいいしなにか創作活動でもいい、目的や趣味を持とうと思った。
不安や恐怖にビクビクするより少しずつ、楽しい時間を増やしていきたい。
こうやって書くことだって自分の糧にはなるはずだし、自信にも繋がるはずなんだ。
少しずつ少しずつ。
４月２日
本日は休日。
朝からちょうしは良い。
家事や家のリフォームにてを出したりと、やる気もある。
動いていれば不安なんかも考えずに済むので意識的に動く。
夕方より義姉が泊まりにきた。
仲良くはさせてもらっているし、子供達も楽しみにしている。
しかし私はというと、今迄平気だったものも環境の変化に一抹のふあんを感じることとなった。
なんとなく不安感が襲ってきたので、デパスを服用する。
折角のお泊まり会を発作で台無しにしたくないと感じた為だった。
一度考え出したら、もう止まらないのが
この病気の厄介なところなんだ。
早めににてを打ったおかげで発作こそないものの、やけにボ～っとしてしまい、早めに就寝させてもらった。
寝る前の食事中には、不安神経症-パニック障害を患ってしまったことを報告した。
妻は自分から言うなんて、と驚いていたが
こうなった以上、もう恥も何にもない。
なんかこういう病って、確かに人に言いづらいもんだ。理解されないし、変人になったみたいだしな。
以前の自分だったらそう感じたりしたかも知れないし、直ぐ治るよなんて適当なこと言ってたかも知れないだろう。
でも信頼出来る身内に真摯に話せば、理解も心配も励ましも一気に貰えた。
結局、怖がっているのは自分だけだったんだと改めて思えた。
本当に最近気付かされることが多い。
４月３日
今日は思いきって桜を見に行くことにした。
といっても強制ではあったが。
妻姉妹の提案で桜まつりに行くことになり
気分転換にと行くことにしたのだが、予定よりも場所が遠い。
車で1時間超の場所だ。
そりゃ不安だよ。
発作の不安もある為、車2台で行く事にしていざ出発。
最近では一番の遠出となるわけだが、自分に負荷をかけるには、いい経験になるはずで頑張ろうと決意して運転する。
結果は発作もなく無事往復出来て一安心。
まだドライブも楽しむ余裕までは無かったし、デパスも飲んでいたが、引きこもりは回避できたのでよしとする。
そういえば外食も久しぶりだったなあ。
焼肉も美味しく食べられたし、いい一日だったと思えた。
家に着いた安心感から吸ったタバコが深吸いした為、変な動悸を感じた為、またデパスを飲んでしまったのは余計だったかな。
後一つ、桜が咲いてれば最高だったのに。
今夜から、昨晩見つけた自律訓練法を試してみたいと思う。
４月４日
朝から雨。日課の朝日は浴びれなかった。
食欲も少なめで朝食は残す。
仕事中は調子が良いような悪いような、なんとも言えない感じだった。
昨日より始めた自律訓練法を昼休みに試した。すっきりした感じはある。
上達して瞬時に自分に暗示をかけられるようになれれば、とても良い武器になるのではないだろうか。
実際、夕方くらいに強い不安があった時、自分なりに試して悪化を抑えられた。
結果、本日はデパスは無し。
ウォーキングも悪天候の中決行した。
やる気とかでは無い。あくまでも自分が決めた事を粛々とこなすこと。逃げない。
海沿いのコースを往復しているのだが、今日はあえて復路をジョギングにしてみた。
心臓や肺を鍛えて、動悸なんかに強くなりたいと思った為だ。
なにより復路は強い向かい風。
お誂え向きであった。
ルールは一つ。走ることを止めないこと。
どんなに苦しくても、足を痛めても、それこそ発作がきても止めない。
過去にも健康にぃ～とジョギングなんか何回もある。
その度、つまらない理由で挫折してきた。
走りきったことなんて無い。喫煙者でもあるせいか、息はすぐ切れるし、すぐ苦しくなった。そして歩みを止める。
結局こんな自分の弱さが今の自分を作ったのだろう。
でももう違う。
向かい風は強く、胸も苦しい。久々に走った膝も痛みがある。それに遅い。歩いた方が速いんじゃ無いかって位に遅い。
でも走る。走りきる。
この向かい風は、今感じている恐怖や不安だと、絶対に負けないと。もっと強く吹いて来い、吹き飛ばしてみろと。
そして走りきった。走りきることができた。パニック発作みたいに心臓は脈打ち、呼吸もままならない。家に帰っても発作後の様に暫し虚ろだったが、なにより一つ、
自分勝てた。
今日はそれでいい。十分だ。
明日、また頑張ろう。
４月５日
本日も曇天、気分も曇天。
まあいつも通りといえばそうなる。
さすがに毎日だと慣れてきたとも言えるが、正直疲れも感じる。
発作は無い。けど不安はつきまとう。
それを振り払い、暫し忘れ、またふっと襲われる。
昼休みにも自律訓練法を試す。
だんだんと感覚が掴めてきた感じがする。
半分寝てるような感じで、ああ催眠状態なんかなあ～と思えるようになってきた。
覚醒後はだいぶすっきりとしているし、効果はあるのかな。
自力ではまだ出来ないので、動画をイヤホンで聞きながらではあるが、これが意識的に出来る様になれば、予期不安なんかに効果的なんではないのだろうか。
引き続き訓練していきたい。
それはそうと、守勢にまわっては負けなので、更に攻めていきたいので調べたところ、認知行動療法がいいらしい。
薬物はあくまでも対症療法らしく、自分自身を変化させ寛解に向かわなければならない。
始めるには早いほうがいいに決まってる。
専門家がもちろんいいが、自分でも始めることが出来るらしく、一番理解しやすそうな本を購入し、実践してみることにする。
まずは理解することが大事なので、本当の意味での実践は少し先になるか。
慌てず急いで戦っていこう。
そろそろいろいろまとめても行きたいな
４月６日
本日は晴天なり。
やはり青空は気持ちの良いもんで、活力が出る。
今日は先週の頭位に体調が良く、不安感も息を潜めている。
つくづく思うのだが、不安障害は天気と同じようなもんなんだな。
晴れたと思えば曇り、雨だ雪だと思えば晴天になる。
風の強い日も凪の日もあり、ころころ様子が変化する。
一喜一憂するのは本当にあほらしいもんだってことですな。
明日はどっちかわからないが、どうでもいい。
この気持ちが大事なんだろうな。
今日もデパスは飲まずに済んだ。
これで直近では最長になる。
メイラックスはまだ当分はお世話になりそうだが、自立訓練法の効果だろうか？
脳の病気ってことなら、思い込みも特効薬となるはずだし、
このまま頑張っていこう。
４月７日
今日は朝から本降りの雨。
先日買った認知行動療法の本の中より、できそうな事を試していこうと思う。
自分なりの手法は後日、まあ週末にでもまとめていこうと思う。
やろうと思った事もは、自分メモ。
症状日記といったほうが近いかなとも思うが、
①いつ発作が起きたのか？どんな症状？
②予期不安はあったか、またどれ位前からか？
③その時の恐怖度合い、簡潔な感情の記入。
④発作が治まった時間。
⑤具体的な行動や何を考えていたか？
といった感じにメモを取っていきました。
なんでも良いので気付いた事を走り書きする程度でしたが、意外にもこれの感触が良い。
といって発作自体は無かったので、普段よく感じている予期不安をメモしたのだ。
見返してみると、ああこんな事思ってたんだとか、こんな行動してたのかとか気付かされることも多い。
結構面白いのでオススメだな。
仕事は予期不安は多かったものの、まあ無事こなし家でまったりとしていたのだが、
妻より、下の子の入学祝いをする旨を通達される。
なんで急に言うかな～。と思っていた。
しかし、これが意外にもチャンスとなる。
エクスポージャー法という療法を試す機会になった。
これは敢えて恐怖を感じる状況に身を置き、身体を慣れさせる訓練法だ。
まずは自分で段階を決めるのだが、時間も無いことで簡潔にした。
①途中で逃げずに最後までいること。
②お酒を少量でも飲むこと。
これが今回の目標になる。
自分の両親との食事でも緊張して、予期不安が出始めた。
相当に弱っているんだなと感じると共に、情けなくもなる。
今迄、何回も何回もやってきた事だし、むしろリラックス出来るはずじゃないのかと。
だって自分の肉親だぞと。
何が一体怖いのか、何が不安なのかもわからないまま、目標は達成できた。
達成感はあった。
でもなんか寂しい気持ちもあった。
４月９日
今日は休日。
朝から忙しく動こうと思い、夕方まで買い物や何やらで動きまくる。
非常に調子も良く、頭も働く。
天気が良いのも功をそうしたのだろうか。
毎日がこうだといいのだが、そうもいかないのが辛いところ。
携帯の移行やらで数店舗をまわり、契約をして家に帰り、またベットの作成に向けて材料の購入にホームセンターへと買い出しにいった。
運転も最近では先週に続き長時間となった。
不安感もいきを潜め楽しく過ごせたのだが、奴はふいにやってきた。
ホームセンターの帰りの運転中に予期不安に襲われたのだ。
それもちょっと強めの感じで、これはまずいとデパスを服用してしまった。
なんだかんだで五日間も服用無しで済んだのに悔しいのだが、これもコントロールと諦めて凌ぐことにしようと思う。
しかし以前よりは発作への不安は薄らいではいたので、家に戻り自律訓練法を試す。
薬の効果もあるが、自律訓練法の効果と思い込んで脳に焼き付ける。
今回を鑑みて、原因を探ろう。
単純に慌しく動いた疲れ、タバコの本数の増加、この2点ではないだろうか。
自動思考は徐々に変化がみてとれるのだが、疲れがふっと気の緩みをもたらしたような気がしてならない。
気を張り続けるのでは無く、自然体で予期不安を感じないようなに訓練を重ねたい。
まあ、慌てずに。
４月１０日
今日は一人で日曜大工に勤しむ。
家族は友人達とお花見で楽しんでいるだろう。
本来ならば私も参加の予定ではあったのだが、まあそんなこんなでお休みさせてもらった。
行きたい気持ちは強い。
お酒でも飲みながら今の季節でしか楽しめないことを楽しみたい。
その気持ちよりも発作への不安の方がまだ強い。
悔しくて悔しくツライ。
でもこれで悲しんだって仕方がないことだと自分に言い聞かせよう。
くよくよすんなって。
そう、さっさと治して次の機会に楽しもうと。
作業中にせめてもの花見気分と桜を用意して、ささやかながら春を祝う。
生まれてから一番苦しい春だけど、桜を見たいと思えるのも意外にも初めてかもしれないな。
そういえば金曜から三日間もウォーキングをやってない。
忙しさにかまけてサボってしまったかな。
それでもかなり体は動かしたのでよしとしよう。
今日は今日。明日は明日。
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というわけで４月上旬編でした
この頃、 自律訓練法 や 認知行動療法 を知ったようですね〜
もっと最近だったような気がするから意外でした
文面も少しずつ深刻さが抜けてきたように感じられます
自分なりに分析して挑戦して頑張ってましたね〜
淡々と書いてるのですけど、内心は気持ちを病気から逸らすことでいっぱいです
キーボードに集中してる間は不安感が薄らいだのを憶えています
とにかく何かをしてないと潰れそうな日々でした
長いので
は次回にします
またよろしくおねがいしますm(__)m
